А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл*ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Кто—нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

Эстонец выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит: — Задолбала!

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».