Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл*ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
Больной жалуется врачу:
— У меня это…вот…ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…
— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевел ей 1000 рублей.
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?
Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.
— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.
— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит «дурака гоняет». Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят к зайцу и спрашивают:
— Заяц! что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь?!
— У меня сегодня сексуальный день. — Отвечает заяц.
— А это как? — Спрашивают волк и медведь.
— Да *бал я ваш субботник!!!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь