Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

Между банкиром и неопытной проституткой есть сходство: они дают в долг.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Чукча приводит сына к врачу:
— Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.
— Почему же он не ест?
— Нету.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.

Возвращаем супружеские долги в день обращения — быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл*ть, на работе. Ну пожалуйста, а?

Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.

Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А х*ли, я же не грек…

Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.

Продажи новой модели iРhоnе провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Что делать, если у вас кончились деньги?
1. Взять 5000 рублей в долг и сфотографироваться с ними.
2. Организовать бизнес-тренинг.

— Вы кто?
— Приставы.
— Отстаньте.

Если речь идет о твоем долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идет о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.

В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.

Встречаются два друга:
— Как жизнь?
— Хреново! Занял знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

— Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
— Знаю, но у меня вы уже занимали.

— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.
— А туалетную бумажку не забыли?
Мужик напрягся, потом выдал
— Ба, так у меня же чек 54 метра!